Hechos cientificos!!!!

Una serie de curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención:

• Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)
  

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡¡30 minutos!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo........)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

El elefante es el único animal que no puede saltar (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)

Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro
(Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

QUIERO SER UN CERDOO

Ever wonder...

EVER WONDER...
...why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
...why women can't put on mascara with their mouth closed?
...why you don't ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?
...why "abbreviated" is such a long word?
...why doctors call what they do "practice"?
...why you have to click on "Start" to stop Windows 98?
...why lemon juice is made with artificial flavor, while dishwashing liquid is made with real lemons?
...why the man who invests all your money is called a broker?
...why there isn't mouse-flavored cat food?
...who tastes dog food when it has a "new & improved" flavor?
...why Noah didn't swat those two mosquitoes?
...why they sterilize the needle for lethal injections?
...why they don't make the whole plane out of the material used for the indestructible black box ?
...why sheep don't shrink when it rains?
...why they are called apartments when they are all stuck together?
...if con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
...why they call the airport "the terminal" if flying is so safe?

AND...In case you need further proof that the human race is doomed because of stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods.
On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (darn, and that's the only time I have to work on my hair).

On a bag of Fritos: You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (the shoplifter special?)

On a bar of Dial soap: "Directions: Use like regular soap." (and that would be how???....)

On some Swanson frozen dinners: "Serving suggestion: Defrost." (but, it's "just" a suggestion).

On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom): "Do not turn upside down." (well...duh, a bit late, huh)!

On Marks & Spencer Bread Pudding: "Product will be hot after heating." (...and you thought????...)

On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron clothes on body." (but wouldn't this save me more time?)

On Boot's Children Cough Medicine:"Do not drive a car or operate machinery after taking this medication." (We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts.)

On Nytol Sleep Aid: "Warning: May cause drowsiness." (and...I'm taking this because???....)

On most brands of Christmas lights: "For indoor or outdoor use only." (as opposed to...what?)

On a Japanese food processor: "Not to be used for the other use." (now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)

On Sunsbury's peanuts: "Warning: contains nuts." (talk about a news flash!)

On an American Airlines packet of nuts: "Instructions: Open packet, eat nuts." (Step 3: maybe, uh...fly Delta?)

I don't blame the company. I blame the parents for this one:
On a child's superman costume: "Wearing of this garment does not enable you to fly."

On a Swedish chainsaw: "Do not attempt to stop chain with your hands or genitals." (...was there a lot of this happening somewhere?)

Silogismos!!!

Silogismo 1: Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Por lo tanto, cuanto más queso menos queso.




Silogismo 2: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Entonces, vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!!!

Silogismo 3: Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Por lo tanto, mi amigo es trolo!!!.

Silogismo 4: Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores. Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico... PONETE A LABURAR!!!

Fun Things to Do in an Elevator

• Make race car noises when anyone gets on or off.
• Blow your nose and offer to show the contents of your kleenex to other passengers.
• Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, all of you just shut UP!"
• Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.
• Sell Girl Scout cookies.
• On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.
• Shave.
• Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: "Got enough air in there?"
• Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.
• Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
• When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
• Lean over to another passenger and whisper: "Noogie patrol coming!"
• Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
• One word: Flatulence!
• On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.
• Do Tai Chi exercises.
• Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: "I've got new socks on!"
• When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, not now, motion sickness!"
• Give religious tracts to each passenger.
• Meow occassionally.
• Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
• Show other passengers a wound and ask if it looks infected.
• Sing "Mary had a little lamb" while continually pushing buttons.
• Holler "Chutes away!" whenever the elevator descends.
• Walk on with a cooler that says "human head" on the side.
• Stare at another passenger for a while, then announce "You're one of THEM!" and move to the far corner of the elevator.
• Burp, and then say "mmmm...tasty!"
• Leave a box between the doors.
• Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
• Wear a puppet on your hand and talk to other passengers "through" it.
• Start a sing-along.
• When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?"
• Play the harmonica.
• Shadow box.
• Say "Ding!" at each floor.
• Lean against the button panel.
• Say "I wonder what all these do" and push the red buttons.
• Listen to the elevator walls with a stethoscope.
• Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space."
• Bring a chair along.
• Take a bite of a sandwich and ask another passenger: "Wanna see wha in muh mouf?"
• Blow spit bubbles.
• Pull your gum out of your mouth in long strings.
• Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body."
• Carry a blanket and clutch it protectively.
• Make explosion noises when anyone presses a button.
• Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at other passengers.
• Stare at your thumb and say "I think it's getting larger."
• If anyone brushes against you, recoil and holler "Bad touch!"

Todo era Amor!!!

¡TODO ERA AMOR!
¡Todo era amor... amor!
No había nada más que amor.
En todas partes se encontraba amor.
No se podía hablar más que de amor.
Amor pasado por agua, a la vainilla,amor al portador, amor a plazos.
Amor analizable, analizado.
Amor ultramarino.
Amor ecuestre.
Amor de cartón piedra, amor con leche...
lleno de prevenciones, de preventivos;
lleno de cortocircuitos, de cortapisas.
Amor con una gran M, con una M mayúscula,
chorreado de merengue,cubierto de flores blancas...
Amor espermatozoico, esperantista.
Amor desinfectado, amor untuoso...
Amor con sus accesorios, con sus repuestos;
con sus faltas de puntualidad, de ortografía;
con sus interrupciones cardíacas y telefónicas.
Amor que incendia el corazón de los orangutanes,de los bomberos.
Amor que exalta el canto de las ranas bajo las ramas,
que arranca los botones de los botines,
que se alimenta de encelo y de ensalada.
Amor impostergable y amor impuesto.
Amor incandescente y amor incauto.
Amor indeformable.
Amor desnudo.
Amor amor que es, simplemente, amor.
Amor y amor...
¡y nada más que amor!
Oliverio Girondo

Un poco de pasivo-agresivo: es lo único que puedo hacer...

Las armas no son positivias, ya lo sé... sólo estoy apuntando, sí sí sí, a un pote de mantequilla de maní... pero no le daré al gatillo, sólo la veré derretirse de miedo.. sí sí... sólo asustarla un poco.... guardarla de nuevo en la nevera, sonreirle macabramente antes de cerrar la puerta, guardar la pistola o desintegrarla (no la usaré) y no pensar más en que ahora mismito mataría ese pote de mantequilla de maní....

La mujer de tus sueños

Dice CUa Cuaaaa CUuuuuuuua!!!! (pero no es un pato)

Con su piel azul volando por cielos rosados, seran duendecillos extraños que hacen que sus alas, con el sol, se vean multicolores, algún tipo de camaleáón vive en esas alitas tan volátiles que fluyen en pedazos y sólo quedan plumas, suspendidas en el aire, cuando respira y habla de sus secretos frenzy fuzzy lovely sólo para ti.

Sigues esperando ese beso alocado de sus labios violetas (helados a muerte con sabor a frambuesa). Sigues soñando con ella, porque la crees, la creas, la sueñas. Y te atreves a tocar ese fur psicodelico que te provoca vibraciones en lo más hondo y no sabes si la ves en realidad, de verdad, verdad, o solo es un sueño en verde ahumado.... eterno sueño de una realidad intensa.

Y resalta, como un dragón acalorado, su cuello ahorcado de pucas multicolores, quieres salvarla pero solo ella se salvará si puede, si quiere, si te sigues enamorando de esa extraña mujer, con su cabello púrpura más suave que la piel allá abajo, abajo, abajo....

Se supone que esperas su sudor para inventar la historia y llenarte de ella con efectos especiales incluidos (tetas tridimensionales y eso) y seguir la locura dentro de ti, dentro de ella.... en una obra de arte sin fin....siempre por terminar...

Alien!!

Do you believe???? taratataaaaaaaaaaaaaaa

Ajedrez!!!!!!!!!!!!!!!!!

Looks like a fun gªme!!!!!!!!!!!!!

Garfield

Damn!!!!It's Good to be Garfield!!!!!!

Se comio su pie!!!

OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJJAJAJAJA